Jodie, si tu veux te suicider c'est de l'autre côté.

Hello les naïfs et autres petits êtres innocents!

Il y a quelques semaines de la famille a élu domicile chez moi. Et ce fût assez marrant. J'te raconte?

Bon.

A la base, on est 4 personnes à vivre chez moi. Et bien tu rajoutes 4 paires de seins et autant de barreaux masculins bah tu as le compte. Ah et tu n'oublies pas les 4 fils de Satan petits n'enfants.

En résumé chez moi c'était le bordel.

Déja faut savoir que toutes ces personnes, la dernière fois qu'elles m'avaient vu, je roulais au lieu de marcher et j'avais 4 ans de moins. Alors tu vois quand tu accueilles des gens qui te reconnaissent pas ça donne un truc du genre:

moi:" Ahhhh saluuuut!!!!

ma cousine: bonjour, vous êtes un ami de la famille?

moi: Euh tu en connais beaucoup toi des amis de la famille qui tutoient des inconnus? hello c'est moi Nikholas!

ma cousine: Ohhhhh mais sérieux je t'aurais vu dans la rue je t'aurais pas reconnu

moi: oui moi aussi ça m'arrive parfois certains jours quand je me prépare le matin.

ma cousine: non mais tu as grave changé, c'est hallucinant.

moi: bah en même temps la dernière fois que tu m'as vu j'avais genre 18ans et je ressemblais plus au fils de Valérie Damidot qu'autre chose donc bon...Toi par contre tu n'as pas changé hein et c'est bien dommage d'ailleurs"

Bon j'aime bien ma cousine hein, je lui voue pas un culte non plus mais elle me dérange pas quoi. Le problème tu vois c'est que plus jeune, elle me faisait peur.

Oui.

En faite, le truc c'est que moi j'ai toujours cru qu'en réalité ma cousine c'était un homme. Non mais vraiment hein. Elle a un corps de malade mais alors le visage OMG quoi, c'est pas qu'elle soit moche. Trop pas. Mais je sais pas elle a des traits supers masculins, genre la machoire anguleuse, les contours bien dessinés. On dirait qu'elle sort d'un manga un peu.

Ouai c'est ça genre Sailor Moon, sauf qu'elle ressemble davantage à l'homme masqué qu' à Bunny, la princesse guerrière.

 

 

 

J'ai toujours étais admiratif des cheveux de Bunny.

Jamais elle se les prends dans les pieds en combattant.

La grande classe moi j'dis!
                                                                                                                             

Après tu vois je me suis dis " mais non nikho c'est toi qui ne connais encore rien à la vie, elle est tout à fait normale"

Puis j'ai grandi. J'ai connu la vie.

Et puis là quand je l'ai revu, my bad, j'étais choqué. J'ai eu enfin la preuve concrète que ma cousine Isabelle tu pardonneras ses parents de lui avoir causés autant de tord avec ce prénom était bel et bien une femme.

Les deux preuves s'appellent Jodie et Aaron. Ce sont des preuves magnifiques en plus. Les prénoms, eux, le sont moins déjà.

Bien sur comme ils venaient de loin, je me suis proposé de leur faire visiter un peu Paris.

Bah j'aurais pas dû.

Il m'ont foutu la honte j'te raconte pas.

Déjà arrivé au Quick, Aaron fraîchement âgé de 5ans rétorque à la caissière qui s'occupait de prendre les menus:

"Je veux pas un menu enfant, en plus elle est moche la dame"

Il n'avait pas tord cela dit. Disons simplement qu'elle n'avait sans doute pas cotoyé le shampoing depuis des lustres.

***

Ensuite, j'ai pris mon courage à deux mains et je leur ai fait visiter le temple des skateurs, tecktonikoïmanes et autre plébéiens socialement peu évolués: J'ai nommé la Tour Eiffel et le Trocadéro.

Moi j'aime pas la Tour Eiffel, c'est le truc à voir une fois dans sa vie mais y'a rien à faire sérieux sauf une queue de 2heures.

Eux, ils voulaient monter tout là haut. Moi pas. Donc j'ai pris à part les petits et leur ai fais peur en prétextant que c'était dangereux d'aller là-haut car on pouvait tomber.

Bizarrement ils ont préféré faire un tour de manège.

Nan mais tu comprends, j' étais en claquettes Kenzo que ces connasses elles me font trop mal au pieds.

Mais bon comme c'est du luxe tu vois, quitte à souffrir, bah moi je me dis que c'est pas grave c'est toujours mieux que des claquettes H&M qui sont confortables...

Oui je suis un peu snob. je sais.

Seulement, y'a un truc qui n'allait pas dans cette journée chaude et ensoleillée. Bah Jodie, elle voulait monter à la tour Eiffel. Parce que bon elle a beau avoir seulement 9 ans, elle est pas stupide la gosse, elle m'a pas cru.

Donc elle a pas arrêté de faire la gueule. Genre je lui ai acheté une tour Eiffel miniature, je lui ai payé un tour de manège et une barbe à papa bah nan elle, elle s'en foutait. Ce qu'elle voulait c'était "monter" la Dame de Fer.

Et puis j'adore les enfants, mais juste quand ils sont gentils. Et là, tu vois, ça faisait un peu 2h qu'elle parlait pas quand on lui posait une question, qu'elle gémissait, qu'elle traînait des pieds etc...

Et moi je DETESTE les enfants qui trainent des pieds!

Ca fait du bruit.

Alors étant donné que ce n'était pas ma fille mais qu'une réelle envie de la balancer par dessus le pont du quai Branly m'a traversé l'esprit, je lui ai dis ceci:

"Bon Jodie tu me gonfles, si tu veux te suicider c'est de l'autre coté"

Sauf que la débile, bah elle m'a prise au mot. Elle a commencé à se diriger vers le pont en faisant mine de l'escalader.

Moi tout d'un coup j'ai eu la peur de ma vie: La vision que je risquais de devoir enlever mes fringues pour aller la sauver, et ça, il en était hors de question!

j'ai donc enlevé mes tongs et j'ai commencé à courir pieds nus tel un déficient le long du quai.

 ***

Après avoir claqué la visage de ma petite cousine récupéré mes claquettes, nous nous sommes dirigés vers les Champs Elysées. Parce que ma cousine voulait "absolument voir cette avenue qui la fascinait tant quand elle était jeune"

Mais les Champs Elysées, c'est juste l'un de coins les plus nul de Paris. Parce qu' à part allez chez Célio ou Morgane, bref de grands nom de la mode donc, ba y'a rien à faire. C'est un peu le centre commercial que tu as chez toi mais avec des kilomètres de racailles, et les perdants de la Star Ac' venant chercher une parcelle de reconnaissance, en plus.

Donc aucun intérêt.

C'est alors que j'ai décidé de les emmener dans le Marais, car c'est un quartier assez agréable pour draguer se promener et que je connais trés peu puis je me suis dis que la vue d'une connexion bucale entre deux personnes du même sexe allait être assez dur à expliquer.

 

Ils ont déjà du mal à faire la différence entre Dora et son cousin Diego alors bon...

 

 

 

 En même temps tu fais un brushing à Diego, il devient une Dora...

 

 

 

 Alors je leur ai proposé plutôt ceci:

"Et si on rentrait à la maison?"

Bien sûr ils m'ont répondu non.

C'est alors que j'ai reposé ma question en promettant un dvd de Dora et les jouets à Jodie et un jeu de Nintendo DS à Aarron.

Bien sûr ils m'ont répondu oui.

 Et voilà comment j'ai joué une sorte de Joséphine ange-gardien pendant une journée, avec 1M80 en plus...

Ce que j'aime vraiment avec eux, c'est que ce sont les seules personnes que mon visage n'effraye pas au réveil. Non, non ils venaient même me réveiller le matin dans mon lit en me faisant des bisous, des calins et en me disant que j'étais leur cousin préféré.

Ils me manquent.

Bah ouai c'est qu'on s'y attache au bout d'un moment à ces petites bêtes...

 

Quand l'humour n'est pas là...

Mesdames,Messieurs, bonjour.

 

Etant donné qu'en ce moment je suis plus du genre à faire ami-ami avec un rasoir Mach3 qu'autre chose, mais qu'il est évident que si je ne poste pas, je perds direct mes 2 pauvres lecteurs, j'ai donc décidé par manque de temps mais aussi d'humour de vous balancer un petit jeu concours, comme pourrait le faire un bloggueur influent...SAUF QUE je suis pas influent!

 

Voici la consigne (ohlala comment ça fait genre!)

Je vais te balancer un clip vidéo, en l'occurence le dernier single des Pouffycat Dolls, When I grow up.

Déjà tu as le droit de m'en vouloir car ce clip c'est vraiment pas un cadeau ni pour tes yeux, ni pour tes oreilles. Mais dans ce clip, outre les filles déguisées comme de véritables call-girls, outre les décors en carton et les couleurs qui te feraient fondre la rétine, il y a dans une séquence bien précise un élément bien précis qui te donne l'impression que le budget pour le clip a été financé par l'argent de poche de Princesse Sarah. Est-ce fait exprès? Je ne crois pas!

En plus c'est marrant je t'ai choisis un clip avec pleins de couleurs, pleins de décors, d'ambiances etc...tu vas bien galérer donc!

Bien entendu une seule réponse par personne, sinon c'est pas du jeu.

Et y'aura un petit cadeau, bah oui sinon c'est pas du jeu.

(bon t'attends pas au dernier Blackberry hein, ma mère est aide-ménagère et mon père contremaître)

La première personne qui me dira la bonne réponse dans les commentaires, bah gagnera. N'es-tu pas excité? avoue, si avoue.

Bon si jamais tu y arrives pas, sache tout d'abord que j'aurais honte de toi, mais que je te donnerai un petit indice.

Vous avez jusqu'à....oh ba je sais pas, je vous dirais ça.

 

 

 

EDIT: Bon on applaudis tous bien fort C.B (ce naze) pour avoir plombé mon jeu en une aprés-midi. En effet, à 1min58 on voit la chaudasse blondasse qui lève la patte contre un poteau sauf que cette débile s'appuye sur la boite postale et que celle-ci manque de tomber. Elles auraient quand même pu retourner la scène car ça rend le clip plus brouillon qu'il ne l'est déjà.

MAIS

Mention spéciale à Petite Cervoise qui est la seule à s'être interpellée de voir des voitures sans conducteurs à l'intérieur, ce qui est somme toute assez bizarre pour un embouteillage. Et puisque elle a réussi à trouver ça alors qu'elle souffre des yeux à chaques fois qu'elle vient sur ce blog (elle dit qu'elle voit gris sur fond gris..pfff) et bien hop elle gagne aussi.

Les autres je ne vous félicite pas, je pensais qu'un jeu aussi stupide et un cadeau à la clé aurait fait remonter à la surface votre esprit

vénal...mais vous n'êtes rien qu'une bande d'incapable. C.B et Petite Cervoise: Je vous envoie un mail.

Demain y'aura de la note plus habituelle: Du taillage donc.

Bonne journée les précieux ridicules!

Hot Dog

Bon les gens,

 

Juste cette petite note de mi-journée pour vous apprendre une nouvelle des plus choquantes.

 

Je suppose que tu connais Paris "je pensais qu'Harvard c'était une boite" Hilton. Si c'est pas le cas tu as le droit de t'auto-punir en t'arrachant les veines avec tes dents.

 

Tu es au courant qu'elle habite sur les collines d'Hollywood.

 

Souvent, à L.A y'a pas que des stars qui sortent la nuit.

 

Non, non y'a aussi des coyotes et que même ces animaux là bah ils ont gravement la dalle.

 

Tu connais Tinkerbell et les autres chiens de Paris Hilton.

 

Tiens une photo de famille pour te rafraîchir les idées:

 

On dirait Candy avec ses chiens.

 

Bon et bien voici les mêmes chiens après que les coyottes aient pénétré chez elle la nuit dernière:

 

Quelqu'un aurait-il de la moutarde?

 

 

 Apparemment cette misérable catin la riche héritière serait effondrée et en larme depuis cette nuit.

Bah voyons on va la plaindre aussi.

Avec un peu de chance et le Prozac n'y faisant rien, elle sera tellement anéantie et désespérée qu'elle rendre justice à ce monde et aura enfin l'obligeance de se pendre avec l'une de ses laisses.

 

Elle est tellement plus drôle quand elle pleure.

Gode bless you...