meanboy

Ah Ah Hi Hi Ah Ah Oh!

2008-12-14T16:51:27+01:00

Juste cette courte note pour vous dire que tout va bien.

Juste cette courte note pour vous dire que je ne suis pas mort.

Juste cette courte note pour vous dire que je vais démménager d'hautetfort, je pense.

Juste cette courte note pour vous dire qu'aucun d'entre vous n'a eu la délicatesse de me proposer ses services pour le design (et pourtant vous avez vu dans l'état où est mon blog?)

Juste cette courte note pour vous dire que si mon blog est tout cassé chez toi, genre la note en petit format, couleurs inexistantes etc...bah que c'est normal, y'a un naze qui a changé des trucs dans le CSS là, et du coup bah tout est déréglé. Je peux même plus voir qui me rend visite?!

Bon je sais que Babillages vient genre 3 fois par jours, mais c'est plus la peine ma chérie, je ne parlerai plus de toi, sauf bien sûr si je suis de mauvaise humeur et donc habilité à me foutre de ta gueule...

Juste cette courte note pour vous dire que Babillages a été élu première sur la liste ELLE/ WIKIO des bloggeurs les plus influents.

Juste cette courte note pour vous dire que y'a des choses incompréhensibles dans la vie et que parfois certaines personnes devraient se crever les yeux avec un compas et se perforer les mains avec, avant d'élire quoi que se soit.

Juste cette courte note pour vous dire que Britney Spears a réalisé le meilleur démarrage de cette année avec son "Circus" écoulé déjà à plus de 833 000 exemplaires en moins de 2 semaines. Et ça, c'est de l'info quoi!

Juste cette courte note pour vous dire que je reviens bientôt. Et ça sera encore plus mieux qu'avant.

Je sais que vous m'aimez...et franchement c'est un peu réciproque.

Comment ça mon titre il a aucun rapport avec la note? Bah si. Il y en a un.

Nikholas, Yes he can!

2008-11-09T19:11:26+01:00

Coucou les z'amis!!!!

Ouai today on passe en mode "kawaï, kikoo, loool, mouah mouah, mdr, xd, biz biz"

Comment ça tu veux pas? Tu vas fermer ta gueule de mettre de profil, rehausser les épaules et mettre la bouche en coeur que je te tire le portrait.

Non, juste le portrait j'ai dit.

Bon petite intro qui n'a absolument rien à voir avec le reste de la note. C'était juste mon petit bonjour à moi.

***

Trêve de plaisanterie: Obama est président des USA.

Youhou! c'est trop le bonheur dans nos têtes, je vais même aller manger une Danette Crousti Choco pour fêter ça tiens.

Yes, I did it! Y'avait pas assez de Smarties mais bon...

Bref, tout ça pour te dire que depuis mercredi le monde est en effervescence, tel une bloggeuse recevant une proposition de sponsor pour le dernier sex toy. Perso, oui je suis plutôt content du symbole que cela peut représenter mais pour le reste je m'en fou complètement.

Parce que bon le plus important dans les Etats-Unis, c'est quand même la carrière de Britney Spears hein.

Au lieu de te rabâcher ce que l'on peut voir dans tous les blogs et les Claire Chazal du monde entier, et puis surtout comme la politique m'intéresse à peu près autant que de savoir si la Somalie recevra à temps les sacs de riz qui lui ont été envoyés, et bien j'ai eu une brillante idée.

Oui parfois ça m'arrive. Je me suis donc posé cette question:

"Comment serait le monde, si j'étais président?"

Alors voici mon programme. Bien sûr il n'est pas exhaustif mais assez pour te donner une idée.

BLOGOSPHERIE.

Art.1: Les bloggeuses influentes portant des gilets en lapin, des peep toes Chie Mihara, des capelines Laredoute, des voilettes ou des robes campagnardes seront immédiatement jetées aux lions. Celles qui auront l'affront de continuer de se vêtir en 2008 comme dans les années 40 seront brûlées dans un grand autodafé.

Art.2: Quiconque continuera de manger des macarons, spécialement ceux de chez Ladurée, aura la langue coupée puis la gorge tranchée.
C'est comme ça. Pas de manière avec moi. Préférez donc les pépitos ou bien encore les princes de Lu qui seront bien moins risqués pour votre palais.

Art.3: Les bloggeuses influentes wannabe s'incrustant avec vous au ciné, ou au Starbucks car ces gourdes pensent que le fait de laisser des commentaires chez vous (et inversement) fasse de vous leur ami seront exilées sur Khô Lanta sans autre forme de procès (sauf qu'elles, elles y resteront)

Art.4: La prochaine bloggeuse (ou bloggeur) faisant un article sponsorisé pour les produits Bio de chez Yves Rocher, se verra confisquer son blog et son statut d'influent. Le bloggeur ne doit pas taper dans la médiocrité, le bas de gamme, le cheap.
Parce que bordel, YVES ROCHER quoi!

VIE QUOTIDIENNE.

Art.1: Toute menace abusive et injustifiée d'assignation en justice comme Babillages sait si bien les faire par exemple, sera dorénavant sévèrement puni. En effet, il est de bon ton de rappeler que les avocats de notre pays on autre chose à foutre que de plaider pour des causes futiles et sans grand intérêt. Grand nombre de Michel Fourniret et autres Emile Louis sévissent toujours et requièrent donc la plus grande attention de la part de la Justice.

Art.2: La personne qui me dira de me mêler de mon cul, aura les phalanges et les dents cassées. C'est ainsi.

Art.3: Chaque individu majeur devra disposer dans sa CDthèque de l'intégrale de la discographie des Girls Aloud, de Britney Spears et des Sugababes. Au cas où tu connaitrais pas:

Les Girls Aloud: Comment te dire...c'est le groupe de pouffe british par excellence. Si tu veux, c'est un peu comme l'amas de bloggeuse modasse qui souillent la blogosphère. Ahhh tout de suite tu comprends mieux.

Les Sugababes: Elles, ce sont les anciennes pouffes anglaises mais elles ont laissé leur couronne à leurs descendantes, les G.A donc. Et depuis qu'elles se la jouent mature, c'est fou comme c'est nul ce qu'elles font. D'ailleurs ça me fait penser qu'il y'a ENORMEMENT de gens qui font de la merde, mais à laquelle beaucoup adhère...

Britney Spears: Bon bah elle, inutile de la présenter hein. La truie américaine par excellence. Faut pas oublier que c’est une White Trash issue d’une famille disfonctionnelle d’un village perdu de la Louisiane et ayant reçu comme seule éducation de perdre sa culotte en publique et de se raser le crâne au journal télévisé. Britney c'est un peu la porte parole de tous les schizophrènes de........la blogosphère. Oui car pour avoir un blog et raconter sa vie, la folie mentale est de mise.

Art.4: Je propose une distinction ferme et bien définie entre les différentes classes sociales, à l'image de la séparation entre le Paris de la Rive gauche et celui de la Rive droite. En d'autres termes, le pauvre et le riche ne devra se cotoyer sous AUCUN prétexte. D'un côté Célio et de l'autre Paul&Joe, à ma droite Camaïeu et à ma gauche Tara Jarmon (ah non merde c'est les connasses qui s'habillent là) euh je dirais alors Gaspard Yurkievitch, au nord Amel Bent au sud Alicia Keys etc...bref tu m'auras compris.

ORGANISATION GOUVERNEMENTALE:

Art.1: Il n'y en aura pas en fait.

Oui, c'est ainsi.

JE suis à la tête de ce gouvernement, JE décide donc de tout. Cependant je vais nommer certaines personnes qui feront office de conseiller, chauffeur ou autre toutou. Et c'est pourquoi, je nommerai:

Spike, comme première conseillère, pour son côté vindicatif, sa droiture, son esprit vengeresque, ses principes dignes des plus grosses "connasses" et son sens inné pour les coups bas.

(message perso: je veux un tee shirt: I hate Spike)

Mathilde, comme bras droit, pour ses conseils de dinde catin assez intelligents malgré elle, et puis parce qu'elle a su me conseiller dans ma pèriode pré et post déprime. Ah et accessoirement parce qu'elle ne cesse de me dire qu'elle m'aime car je suis affreux. Et moi, j'aime qu'on me déteste.

Vanessa, comme bras gauche. Oui, c'est celui qui sert à rien. En fait j'ai hésité au départ avec Mathilde, mais Vanessa ne faisant que de se plaindre, je pense que je lui aurais exploser l'artère trachéale avant la première semaine. Par conséquent, elle sera en charge...euh...bah de trier mon courrier de fan, d'aller me chercher à manger (donc des chocapics), répondre à mes mails, ranger ma paperasse et faire le ménage dans mon bureau.

Et enfin, et non des moindres:

Pau, qui aura le luxe, le privilège et l'honneur (tout ça en même temps) d'être mon chauffeur et de me conduire ici et là au gré de mes envies à bord de ma Lexus, à ses frais la Lexus, bien évidemment. Toi qui voulait m'attendre à la sortie de mes cours avec un Starbucks, tu vas être contente.

LOISIRS:

Art.1: Il n'y en aura pas. C'est ainsi.

Toutefois, tu pourras venir lire mon blog, une fois tout les 2 mois. A chaque nouvelle note quoi.
Mais je répète qu'aucune autre forme d'amusement, ou d'extravagance ne sera tolérée.

Ah et puis une chose, régulièrement je proposerai dans chaque ville et village (pour les plus pauvres et paysans d'entre vous) des séances en groupes que nous appellerons "réunion" afin d'émettre quelques suggestions pour améliorer le blog de Deedee. Non car ce serait dommage qu'un blog avec une base certaine, n'exploite pas tout son potentiel. C'est vrai quoi, tout le monde ne peut pas se vanter d'avoir une catégorie "les brêves du week-end" ou "la photo du jeudi"! Donnons tous un coup de pouce à cet espace de découverte, d'échange et d'information!

***

Si tu ne comprends absolument rien à l'humour de cette note, c'est que tu ne connais pas bien la blogosphère et là c'est le cachot direct

Bon sur ces bonnes paroles, je vais m'atteler à la rédaction du reste et en attendant n'oublie pas:

PS: Même si elle ne me connaissent sans doute pas, je souhaite dire un grand merci aux deux, trois poupées Bratz à l'humour aussi étriqué que leur gueule, pour toute cette inspiration.

Gayoncé

2008-10-21T22:36:24+02:00

Oyé les déchets de la société!

Bon en ce moment c'est le bordel dans ma vie, que même pas tu peux imaginer.

Rassure-toi je vais pas mourir hein...enfin pas encore.

Par conséquent j'ai pas trop le temps de te faire part de ma plume cynique et drôle.

Alors je me suis dis:" Qu'est-ce que je pourrais leur mettre en attendant?"

Et puis je me suis rendu compte que vous n'aviez jamais vu à quoi je ressemblais et qu'en fait vous me connaissiez pas.

Alors je te colle ici, une petite vidéo de moi.

Faut que j'te prévienne d'un truc. Je suis danseur à mes heures perdues et faut pas prendre au premier degré ce que tu vas voir...

Bon, tu connais le nouveau single de Beyoncé, Single Ladies?

Et bien j'ai refais à l'identique, la choré du clip dans mon 20m2...

T'es prêt? Tu rigoles pas hein?

Tu peux rire, mais le costume que je porte j'ai mis un temps fou à le faire!

Voilà, comme ça tu m'auras déjà vu une fois au moins.

Alors t'en pense quoi?

Ps: Mais non bande de nazes c'est pas moi!

Jodie, si tu veux te suicider c'est de l'autre côté.

2008-09-29T22:54:01+02:00

Hello les naïfs et autres petits êtres innocents!

Il y a quelques semaines de la famille a élu domicile chez moi. Et ce fût assez marrant. J'te raconte?

Bon.

A la base, on est 4 personnes à vivre chez moi. Et bien tu rajoutes 4 paires de seins et autant de barreaux masculins bah tu as le compte. Ah et tu n'oublies pas les 4 fils de Satan petits n'enfants.

En résumé chez moi c'était le bordel.

Déja faut savoir que toutes ces personnes, la dernière fois qu'elles m'avaient vu, je roulais au lieu de marcher et j'avais 4 ans de moins. Alors tu vois quand tu accueilles des gens qui te reconnaissent pas ça donne un truc du genre:

moi:" Ahhhh saluuuut!!!!

ma cousine: bonjour, vous êtes un ami de la famille?

moi: Euh tu en connais beaucoup toi des amis de la famille qui tutoient des inconnus? hello c'est moi Nikholas!

ma cousine: Ohhhhh mais sérieux je t'aurais vu dans la rue je t'aurais pas reconnu

moi: oui moi aussi ça m'arrive parfois certains jours quand je me prépare le matin.

ma cousine: non mais tu as grave changé, c'est hallucinant.

moi: bah en même temps la dernière fois que tu m'as vu j'avais genre 18ans et je ressemblais plus au fils de Valérie Damidot qu'autre chose donc bon...Toi par contre tu n'as pas changé hein et c'est bien dommage d'ailleurs"

Bon j'aime bien ma cousine hein, je lui voue pas un culte non plus mais elle me dérange pas quoi. Le problème tu vois c'est que plus jeune, elle me faisait peur.

Oui.

En faite, le truc c'est que moi j'ai toujours cru qu'en réalité ma cousine c'était un homme. Non mais vraiment hein. Elle a un corps de malade mais alors le visage OMG quoi, c'est pas qu'elle soit moche. Trop pas. Mais je sais pas elle a des traits supers masculins, genre la machoire anguleuse, les contours bien dessinés. On dirait qu'elle sort d'un manga un peu.

Ouai c'est ça genre Sailor Moon, sauf qu'elle ressemble davantage à l'homme masqué qu' à Bunny, la princesse guerrière.

J'ai toujours étais admiratif des cheveux de Bunny.

Jamais elle se les prends dans les pieds en combattant.

La grande classe moi j'dis!

Après tu vois je me suis dis " mais non nikho c'est toi qui ne connais encore rien à la vie, elle est tout à fait normale"

Puis j'ai grandi. J'ai connu la vie.

Et puis là quand je l'ai revu, my bad, j'étais choqué. J'ai eu enfin la preuve concrète que ma cousine Isabelle tu pardonneras ses parents de lui avoir causés autant de tord avec ce prénom était bel et bien une femme.

Les deux preuves s'appellent Jodie et Aaron. Ce sont des preuves magnifiques en plus. Les prénoms, eux, le sont moins déjà.

Bien sur comme ils venaient de loin, je me suis proposé de leur faire visiter un peu Paris.

Bah j'aurais pas dû.

Il m'ont foutu la honte j'te raconte pas.

Déjà arrivé au Quick, Aaron fraîchement âgé de 5ans rétorque à la caissière qui s'occupait de prendre les menus:

"Je veux pas un menu enfant, en plus elle est moche la dame"

Il n'avait pas tord cela dit. Disons simplement qu'elle n'avait sans doute pas cotoyé le shampoing depuis des lustres.

***

Ensuite, j'ai pris mon courage à deux mains et je leur ai fait visiter le temple des skateurs, tecktonikoïmanes et autre plébéiens socialement peu évolués: J'ai nommé la Tour Eiffel et le Trocadéro.

Moi j'aime pas la Tour Eiffel, c'est le truc à voir une fois dans sa vie mais y'a rien à faire sérieux sauf une queue de 2heures.

Eux, ils voulaient monter tout là haut. Moi pas. Donc j'ai pris à part les petits et leur ai fais peur en prétextant que c'était dangereux d'aller là-haut car on pouvait tomber.

Bizarrement ils ont préféré faire un tour de manège.

Nan mais tu comprends, j' étais en claquettes Kenzo que ces connasses elles me font trop mal au pieds.

Mais bon comme c'est du luxe tu vois, quitte à souffrir, bah moi je me dis que c'est pas grave c'est toujours mieux que des claquettes H&M qui sont confortables...

Oui je suis un peu snob. je sais.

Seulement, y'a un truc qui n'allait pas dans cette journée chaude et ensoleillée. Bah Jodie, elle voulait monter à la tour Eiffel. Parce que bon elle a beau avoir seulement 9 ans, elle est pas stupide la gosse, elle m'a pas cru.

Donc elle a pas arrêté de faire la gueule. Genre je lui ai acheté une tour Eiffel miniature, je lui ai payé un tour de manège et une barbe à papa bah nan elle, elle s'en foutait. Ce qu'elle voulait c'était "monter" la Dame de Fer.

Et puis j'adore les enfants, mais juste quand ils sont gentils. Et là, tu vois, ça faisait un peu 2h qu'elle parlait pas quand on lui posait une question, qu'elle gémissait, qu'elle traînait des pieds etc...

Et moi je DETESTE les enfants qui trainent des pieds!

Ca fait du bruit.

Alors étant donné que ce n'était pas ma fille mais qu'une réelle envie de la balancer par dessus le pont du quai Branly m'a traversé l'esprit, je lui ai dis ceci:

"Bon Jodie tu me gonfles, si tu veux te suicider c'est de l'autre coté"

Sauf que la débile, bah elle m'a prise au mot. Elle a commencé à se diriger vers le pont en faisant mine de l'escalader.

Moi tout d'un coup j'ai eu la peur de ma vie: La vision que je risquais de devoir enlever mes fringues pour aller la sauver, et ça, il en était hors de question!

j'ai donc enlevé mes tongs et j'ai commencé à courir pieds nus tel un déficient le long du quai.

***

Après avoir claqué la visage de ma petite cousine récupéré mes claquettes, nous nous sommes dirigés vers les Champs Elysées. Parce que ma cousine voulait "absolument voir cette avenue qui la fascinait tant quand elle était jeune"

Mais les Champs Elysées, c'est juste l'un de coins les plus nul de Paris. Parce qu' à part allez chez Célio ou Morgane, bref de grands nom de la mode donc, ba y'a rien à faire. C'est un peu le centre commercial que tu as chez toi mais avec des kilomètres de racailles, et les perdants de la Star Ac' venant chercher une parcelle de reconnaissance, en plus.

Donc aucun intérêt.

C'est alors que j'ai décidé de les emmener dans le Marais, car c'est un quartier assez agréable pour draguer se promener et que je connais trés peu puis je me suis dis que la vue d'une connexion bucale entre deux personnes du même sexe allait être assez dur à expliquer.

Ils ont déjà du mal à faire la différence entre Dora et son cousin Diego alors bon...

En même temps tu fais un brushing à Diego, il devient une Dora...

Alors je leur ai proposé plutôt ceci:

"Et si on rentrait à la maison?"

Bien sûr ils m'ont répondu non.

C'est alors que j'ai reposé ma question en promettant un dvd de Dora et les jouets à Jodie et un jeu de Nintendo DS à Aarron.

Bien sûr ils m'ont répondu oui.

Et voilà comment j'ai joué une sorte de Joséphine ange-gardien pendant une journée, avec 1M80 en plus...

Ce que j'aime vraiment avec eux, c'est que ce sont les seules personnes que mon visage n'effraye pas au réveil. Non, non ils venaient même me réveiller le matin dans mon lit en me faisant des bisous, des calins et en me disant que j'étais leur cousin préféré.

Ils me manquent.

Bah ouai c'est qu'on s'y attache au bout d'un moment à ces petites bêtes...

Quand l'humour n'est pas là...

2008-09-25T14:03:55+02:00

Mesdames,Messieurs, bonjour.

Etant donné qu'en ce moment je suis plus du genre à faire ami-ami avec un rasoir Mach3 qu'autre chose, mais qu'il est évident que si je ne poste pas, je perds direct mes 2 pauvres lecteurs, j'ai donc décidé par manque de temps mais aussi d'humour de vous balancer un petit jeu concours, comme pourrait le faire un bloggueur influent...SAUF QUE je suis pas influent!

Voici la consigne (ohlala comment ça fait genre!)

Je vais te balancer un clip vidéo, en l'occurence le dernier single des Pouffycat Dolls, When I grow up.

Déjà tu as le droit de m'en vouloir car ce clip c'est vraiment pas un cadeau ni pour tes yeux, ni pour tes oreilles. Mais dans ce clip, outre les filles déguisées comme de véritables call-girls, outre les décors en carton et les couleurs qui te feraient fondre la rétine, il y a dans une séquence bien précise un élément bien précis qui te donne l'impression que le budget pour le clip a été financé par l'argent de poche de Princesse Sarah. Est-ce fait exprès? Je ne crois pas!

En plus c'est marrant je t'ai choisis un clip avec pleins de couleurs, pleins de décors, d'ambiances etc...tu vas bien galérer donc!

Bien entendu une seule réponse par personne, sinon c'est pas du jeu.

Et y'aura un petit cadeau, bah oui sinon c'est pas du jeu.

(bon t'attends pas au dernier Blackberry hein, ma mère est aide-ménagère et mon père contremaître)

La première personne qui me dira la bonne réponse dans les commentaires, bah gagnera. N'es-tu pas excité? avoue, si avoue.

Bon si jamais tu y arrives pas, sache tout d'abord que j'aurais honte de toi, mais que je te donnerai un petit indice.

Vous avez jusqu'à....oh ba je sais pas, je vous dirais ça.

EDIT: Bon on applaudis tous bien fort C.B (ce naze) pour avoir plombé mon jeu en une aprés-midi. En effet, à 1min58 on voit la chaudasse blondasse qui lève la patte contre un poteau sauf que cette débile s'appuye sur la boite postale et que celle-ci manque de tomber. Elles auraient quand même pu retourner la scène car ça rend le clip plus brouillon qu'il ne l'est déjà.

MAIS

Mention spéciale à Petite Cervoise qui est la seule à s'être interpellée de voir des voitures sans conducteurs à l'intérieur, ce qui est somme toute assez bizarre pour un embouteillage. Et puisque elle a réussi à trouver ça alors qu'elle souffre des yeux à chaques fois qu'elle vient sur ce blog (elle dit qu'elle voit gris sur fond gris..pfff) et bien hop elle gagne aussi.

Les autres je ne vous félicite pas, je pensais qu'un jeu aussi stupide et un cadeau à la clé aurait fait remonter à la surface votre esprit

vénal...mais vous n'êtes rien qu'une bande d'incapable. C.B et Petite Cervoise: Je vous envoie un mail.

Demain y'aura de la note plus habituelle: Du taillage donc.

Bonne journée les précieux ridicules!

Hot Dog

2008-09-18T16:43:49+02:00

Bon les gens,

Juste cette petite note de mi-journée pour vous apprendre une nouvelle des plus choquantes.

Je suppose que tu connais Paris "je pensais qu'Harvard c'était une boite" Hilton. Si c'est pas le cas tu as le droit de t'auto-punir en t'arrachant les veines avec tes dents.

Tu es au courant qu'elle habite sur les collines d'Hollywood.

Souvent, à L.A y'a pas que des stars qui sortent la nuit.

Non, non y'a aussi des coyotes et que même ces animaux là bah ils ont gravement la dalle.

Tu connais Tinkerbell et les autres chiens de Paris Hilton.

Tiens une photo de famille pour te rafraîchir les idées:

On dirait Candy avec ses chiens.

Bon et bien voici les mêmes chiens après que les coyottes aient pénétré chez elle la nuit dernière:

Quelqu'un aurait-il de la moutarde?

Apparemment cette misérable catin la riche héritière serait effondrée et en larme depuis cette nuit.

Bah voyons on va la plaindre aussi.

Avec un peu de chance et le Prozac n'y faisant rien, elle sera tellement anéantie et désespérée qu'elle rendre justice à ce monde et aura enfin l'obligeance de se pendre avec l'une de ses laisses.

Elle est tellement plus drôle quand elle pleure.

Gode bless you...

24h Chrono

2008-09-17T14:22:45+02:00

Mel' assieds toi faut que je te parle.

La semaine dernière a été trés penible pour moi, plus particulièrement mercredi.

Trés.

Déjà faut savoir que sur les coups de 8h20min, j'ai failli me manger un train.
Dis comme ça, ca peut faire sourire, mais j'te prie de me croire que lorsque que tu attends gentiment sur le quai et qu'un amas de petites obèses fan de manga affublés d'un survêtement Quechua se met à courir pour avoir les fameuses "4 places" du compartiment et roule sur toi sans crier garre bah tu fais moins le malin.

Moi, bien évidemment j'ai ouvert ma grande gueule et vu l'heure qu'il était je savais pas trop ce que je disais donc j'ai rétorqué par un simple: "Hey les pucelles on va boire gentiment son biberon, changer sa couche et on va se calmer hein!"

Parfois je suis diplomate. Parfois pas.

Les filles de Maïté, bah elles ont pas pipé mots dis donc...

****

Arrivé à Haussman St-Lazare.

J'avais rendez-vous chez le coiffeur et il était encore tôt. Je décide donc de me promener. Faut savoir que moi j'aime bien découvrir de nouveaux endroits, de nouvelles rues quitte à me perdre et semer des morceaux de pain pour retrouver mon chemin.

Je m'engouffre donc sans refléchir, comme aurait pu le faire Cindy Sander dans un beignet au chocolat, vers une ruelle au style un peu différent du reste du quartier.

Les rues pavées étaient étroites et avaient un certain charme. C'était mignon. Je me sentais l'âme d'une Candy sans les noeuds rouges et la tignasse blonde.

Bizarrement dans cette impasse y'avait pas beaucoup de magasins, seulement quelques boutiques d'où qu'on peut personnaliser des tee-shirts.

Bizarrement y'avait pas mal d'hôtels, pour une si petite rue.

Bizarrement y'avait pas mal de femmes dans la rue.

Bizarrement, ces femmes statuaient sur place et pile devant l'hôtel.

Bizzarement elles étaient trés légèrement vêtues.

Bon j'arrête là tu l'auras donc compris les copines de Loana étaient de sortie.

Et même que sur le trottoire y'en a une qui m'a terrifié en me souriant. Elle avait une ceinture qui lui servait de jupe et portait de l'escarpin de tepu. Elle était pas trés jolie. Elle était pas moche mais elle était pas trés jolie. Je sais même pas si c'était une fille. J'avais pas assez de liquide pour m'en assurer de toutes façons.

Passons.

Arrivé chez Toni&Guy:

Le coiffeur: Bon alors qu'est-ce que je te fais?

Moi: Bah me violer pour commencer.

Moi: Bah justement j'aimerais changer carrément de tête donc je sais pas trop, je comptais sur toi pour me conseiller un peu.

Le coiffeur:Tu te coiffes comment d'habitude? tu es plutôt court? long? tu fais des couleurs? Tu as déjà une petite idée de ce que tu veux ou pas du tout?

Moi: Et bien tu vois le mec là-bas? Bah je veux tout le contraire.

Moi: Bon alors déjà je veux pas ressembler à un Tectonik, mes parents ne le supporteraient pas et puis je veux pas de couleurs hein. Sinon bah tu vois mes cheveux bouclent pas mal et ils sont assez épais donc je sais pas trop. J'étais déjà venu une fois il y a quelques temps c'était Stella qui me coiffait. J'avais adoré la coupe, mais arrivé chez moi impossible de refaire pareil. Elle est plus là d'ailleurs ?

Le coiffeur:Non elle est décédé l'année dernière.

Je ne sais pas ce que qui était le plus choquant. L'énorme bourde que je venait de faire ou bien le fait qu'il me dise cela avec le même ton que le café qu'il m'avait proposé 2 minutes avant.

Moi: Oh mince...

Le coiffeur: Bah ce que l'ont peu faire c'est bien dégager sur les cotés tout en dégradant au dessus et en gardant quand même une certaine longueur parce que tu as de belles boucles.

Moi: Ouai ok.

Moi tu vois je pensais que j'allais genre ressortir avec une nouvelle gueule, comme dans l'émission Relooking Extrême.

Bah tu sais quoi? C'est officiel, les miracles n'existent pas.

C'est ainsi qu'1h30min et 4 shampoings plus tard j'ai eu ma nouvelle coupe: LES CHEVEUX COURTS

J'ai payé 75e.

Toni&Guy ne passeront plus par moi.

Moi et ma nouvelle coupe mulet on a donc décidé de rebrousser chemin.

Juste avant je passe faire un détour par la FNAC et je suis reparti avec ceci:

N'est-ce pas la pochette la plus écoeurante de tous les temps?

Sérieux, faut vraiment qu'elle arrête avec ses trips gotiquo-érotiques...

Attends attends ne pars pas je vais t'expliquer.

Tu vois pour moi jusqu'à la semaine dernière Mylène c'était une femme rousse qui habitait dans une grotte, un peu une sorte de Natasha Kampuch française avec des cheveux oranges. Et qui ne sortait son museau que lorsqu'elle partait en tournée et enregistrait des galettes.

Mais Mylène pour moi c'était surtout connoté gay gaie...tu me suis?

Donc inconcevable que je m'y intéresse...

Cela dit l'époque "Papa noël quand tu descendras du ciel" avec le clip où elle se fait un trip soirée mousse et tout..et dans California quand elle faisait la tepu le long des rues de Los Angeles bah j'aimais bien. Mais à cet époque j'avais genre 13 ans donc je savais pas trop que c'était les garçons sensibles qui s'y intéressaient en majorité.

Je sais même pas quoi te dire ni pourquoi je l'ai acheté. Tout ce que je sais c'est que par curiosité j'ai écouté un titre: j'ai aimé. Puis un second: j'ai aimé et arrivé au troisième j'avais mal au jambes et j'étais fatigué. Les filles à la Fnac étaient pas maquillées et il faisait trop chaud. En plus j'ai vu un mec qui portait des babouches.

J'ai failli vomir. S'en était trop pour moi, j'ai donc décidé de m'enfuir.

Bien évidemment en rentrant chez moi, j'ai écouté le reste de l'album. Et même que la cochonne bah elle a fait une chanson en hommage au gode.

Certains chante en hommage à Henry Salvadore, d'autres aux sex toys...En même temps faut être éclectique hein.

En tout cas l'album je l'écoute uniquement sur mon ipod...et j'ai pris soin de cacher la pochette du CD sous mon lit.

Franchement, j'ai trop honte de l'aimer, c'est tellement une grosse naze.