Nikholas, Yes he can!

Coucou les z'amis!!!!

Ouai today on passe en mode "kawaï, kikoo, loool, mouah mouah, mdr, xd, biz biz"

Comment ça tu veux pas? Tu vas fermer ta gueule de mettre de profil, rehausser les épaules et mettre la bouche en coeur que je te tire le portrait.

Non, juste le portrait j'ai dit.

Bon petite intro qui n'a absolument rien à voir avec le reste de la note. C'était juste mon petit bonjour à moi.

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Trêve de plaisanterie: Obama est président des USA.

Youhou! c'est trop le bonheur dans nos têtes, je vais même aller manger une Danette Crousti Choco pour fêter ça tiens.

 

 Yes, I did it! Y'avait pas assez de Smarties mais bon...

 

Bref, tout ça pour te dire que depuis mercredi le monde est en effervescence, tel une bloggeuse recevant une proposition de sponsor pour le dernier sex toy. Perso, oui je suis plutôt content du symbole que cela peut représenter mais pour le reste je m'en fou complètement.

Parce que bon le plus important dans les Etats-Unis, c'est quand même la carrière de Britney Spears hein.

Au lieu de te rabâcher ce que l'on peut voir dans tous les blogs et les Claire Chazal du monde entier, et puis surtout comme la politique m'intéresse à peu près autant que de savoir si la Somalie recevra à temps les sacs de riz qui lui ont été envoyés, et bien j'ai eu une brillante idée.

Oui parfois ça m'arrive. Je me suis donc posé cette question:

 

"Comment serait le monde, si j'étais président?"

 

Alors voici mon programme. Bien sûr il n'est pas exhaustif mais assez pour te donner une idée.

BLOGOSPHERIE.

Art.1: Les bloggeuses influentes portant des gilets en lapin, des peep toes Chie Mihara, des capelines Laredoute, des voilettes ou des robes campagnardes seront immédiatement jetées aux lions. Celles qui auront l'affront de continuer de se vêtir en 2008 comme dans les années 40 seront brûlées dans un grand autodafé.

Art.2: Quiconque continuera de manger des macarons, spécialement ceux de chez Ladurée, aura la langue coupée puis la gorge tranchée.
C'est comme ça. Pas de manière avec moi. Préférez donc les pépitos ou bien encore les princes de Lu qui seront bien moins risqués pour votre palais.

Art.3:  Les bloggeuses influentes wannabe s'incrustant avec vous au ciné, ou au Starbucks car ces gourdes pensent que le fait de laisser des commentaires chez vous (et inversement) fasse de vous leur ami seront exilées sur Khô Lanta sans autre forme de procès (sauf qu'elles, elles y resteront)

Art.4: La prochaine bloggeuse (ou bloggeur) faisant un article sponsorisé pour les produits Bio de chez Yves Rocher, se verra confisquer son blog et son statut d'influent. Le bloggeur ne doit pas taper dans la médiocrité, le bas de gamme, le cheap.
Parce que bordel, YVES ROCHER quoi!

 

VIE QUOTIDIENNE.

Art.1: Toute menace abusive et injustifiée d'assignation en justice comme Babillages sait si bien les faire par exemple, sera dorénavant sévèrement puni. En effet, il est de bon ton de rappeler que les avocats de notre pays on autre chose à foutre que de plaider pour des causes futiles et sans grand intérêt. Grand nombre de Michel Fourniret et autres Emile Louis sévissent toujours et requièrent donc la plus grande attention de la part de la Justice.

Art.2: La personne qui me dira de me mêler de mon cul, aura les phalanges et les dents cassées. C'est ainsi.

Art.3: Chaque individu majeur devra disposer dans sa CDthèque de l'intégrale de la discographie des Girls Aloud, de Britney Spears et des Sugababes. Au cas où tu connaitrais pas:

Les Girls Aloud: Comment te dire...c'est le groupe de pouffe british par excellence. Si tu veux, c'est un peu comme l'amas de bloggeuse modasse qui souillent la blogosphère. Ahhh tout de suite tu comprends mieux.

Les Sugababes: Elles, ce sont les anciennes pouffes anglaises mais elles ont laissé leur couronne à leurs descendantes, les G.A donc. Et depuis qu'elles se la jouent mature, c'est fou comme c'est nul ce qu'elles font. D'ailleurs ça me fait penser qu'il y'a ENORMEMENT de gens qui font de la merde, mais à laquelle beaucoup adhère...

Britney Spears: Bon bah elle, inutile de la présenter hein. La truie américaine par excellence. Faut pas oublier que c’est une White Trash issue d’une famille disfonctionnelle d’un village perdu de la Louisiane et ayant reçu comme seule éducation de perdre sa culotte en publique et de se raser le crâne au journal télévisé. Britney c'est un peu la porte parole de tous les schizophrènes de........la blogosphère. Oui car pour avoir un blog et raconter sa vie, la folie mentale est de mise.

Art.4: Je propose une distinction ferme et bien définie entre les différentes classes sociales, à l'image de la séparation entre le Paris de la Rive gauche et celui de la Rive droite. En d'autres termes, le pauvre et le riche ne devra se cotoyer sous AUCUN prétexte. D'un côté Célio et de l'autre Paul&Joe, à ma droite Camaïeu et à ma gauche Tara Jarmon (ah non merde c'est les connasses qui s'habillent là) euh je dirais alors Gaspard Yurkievitch, au nord Amel Bent au sud Alicia Keys etc...bref tu m'auras compris.

ORGANISATION GOUVERNEMENTALE:

Art.1: Il n'y en aura pas en fait.

Oui, c'est ainsi.

JE suis à la tête de ce gouvernement, JE décide donc de tout. Cependant je vais nommer certaines personnes qui feront office de conseiller, chauffeur ou autre toutou. Et c'est pourquoi, je nommerai:

Spike, comme première conseillère, pour son côté vindicatif, sa droiture, son esprit vengeresque, ses principes dignes des plus grosses "connasses" et son sens inné pour les coups bas.

(message perso: je veux un tee shirt: I hate Spike)

Mathilde, comme bras droit, pour ses conseils de dinde catin assez intelligents malgré elle, et puis parce qu'elle a su me conseiller dans ma pèriode pré et post déprime. Ah et accessoirement parce qu'elle ne cesse de me dire qu'elle m'aime car je suis affreux. Et moi, j'aime qu'on me déteste.

Vanessa, comme bras gauche. Oui, c'est celui qui sert à rien. En fait j'ai hésité au départ avec Mathilde, mais Vanessa ne faisant que de se plaindre, je pense que je lui aurais exploser l'artère trachéale avant la première semaine. Par conséquent, elle sera en charge...euh...bah de trier mon courrier de fan, d'aller me chercher à manger (donc des chocapics), répondre à mes mails, ranger ma paperasse et faire le ménage dans mon bureau.

Et enfin, et non des moindres:

Pau, qui aura le luxe, le privilège et l'honneur (tout ça en même temps) d'être mon chauffeur et de me conduire ici et là au gré de mes envies à bord de ma Lexus, à ses frais la Lexus, bien évidemment. Toi qui voulait m'attendre à la sortie de mes cours avec un Starbucks, tu vas être contente.

LOISIRS:

Art.1: Il n'y en aura pas. C'est ainsi.

Toutefois, tu pourras venir lire mon blog, une fois tout les 2 mois. A chaque nouvelle note quoi.
Mais je répète qu'aucune autre forme d'amusement, ou d'extravagance ne sera tolérée.

Ah et puis une chose, régulièrement je proposerai dans chaque ville et village (pour les plus pauvres et paysans d'entre vous) des séances en groupes que nous appellerons "réunion" afin d'émettre quelques suggestions pour améliorer le blog de Deedee. Non car ce serait dommage qu'un blog avec une base certaine, n'exploite pas tout son potentiel. C'est vrai quoi, tout le monde ne peut pas se vanter d'avoir une catégorie "les brêves du week-end" ou "la photo du jeudi"! Donnons tous un coup de pouce à cet espace de découverte, d'échange et d'information!

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Si tu ne comprends absolument rien à l'humour de cette note, c'est que tu ne connais pas bien la blogosphère et là c'est le cachot direct

Bon sur ces bonnes paroles, je vais m'atteler à la rédaction du reste et en attendant n'oublie pas:

PS: Même si elle ne me connaissent sans doute pas, je souhaite dire un grand merci aux deux, trois poupées Bratz à l'humour aussi étriqué que leur gueule, pour toute cette inspiration.