You may hate me but it ain't no lie, Baby, bye, bye, bye...

Bonjour les débiles !

 

Il y a des choses tristes dans la vie de tout un chacun.

 

A brûle-pourpoint on pourrait citer quelques exemples: le mariage de nos parents, la naissance du petit dernier, notre première fois, les filles qui ont des cheveux rouges, Cindy Sander et son papillon de lumière, le départ en vacances de cette connasse là, ou bien encore le fait que cette bitch-ci possède un blog qui rend le vôtre complètement cheap à coté du sien.

 

Mais y'a une chose encore plus difficile pour toi dans la vie:

 

C'est d’accepter le fait que je te quitte...

 

Non, je ne suis pas condamné à l'exil.

Non, je ne pars pas en vacances.

Non, je n'abandonne pas mon blog, tu crois quoi?

Non, je ne fais pas de pause pour cause de flémingite aigûe.

 

Je vais juste rendre visites à des médecins et des infirmières pendant quelques jours...

 

Mais je reviendrai...

 

(Enfin, sauf si mon médecin me laisse tâter de sa seringue.)

 

Mais pour te faire patienter je t’ai déniché ce petit joyau.

Il se pourrait que ça te fasse rire.

Non, en fait c’est même sûr.

 

J'te présente MANDY:

En attendant n'oublie pas....

 

Connard un jour, Connard toujours!

 

PS: Oh et puis c'est pas la peine de pleurer hein...

C'est beau la bourgeoisie (suite et fin)

Salut les musclés !

Tiens petite zikmu en rapport avec mon bonjour et pour te montrer que je ne suis qu’un gros beauf mettre de bonne humeur

Et ouai t’as vu c’est open-bar de la générosité aujourd’hui !

Chépas si tu te souviens mais hier je t’ai aguiché avec un teasing, un peu comme aurait pu le faire Eve Angéli avec sa nouvelle jupe pupute…

Et même que je me suis fais taper dessus dans les commentaires parce que je prenais un malin plaisir à te mettre l’eau à la bouche et que t’aimais pas.

Pff, moi j’dis faudrait apprendre à avaler de temps à autre…

 

Enfin bref.

 

Je te poursuis donc ma rencontre avec cette connasse vilénie féminine.

Tu vois cette fille c’était un peu le genre à montrer qu’elle avait du fric. De toute manière même Gilbert Montagné l’aurait constaté.Et vas-y que j’te montre sous les yeux ma montre Piaget, et vas-y que je porte de la low boot de riche et vas-y que j’te regarde comme une grosse connasse.

En gros elle s’habillait pas chez Vétimarché  quoi.

Bon j’avoue elle était assez mignonne…

EN REVANCHE

Elle était maquillée comme un clown… ou Yvette Horner, c’est au choix.

Ah tu vois pas c’est qui Yvette Horner?

 

Je sais pas comment elle fait le matin, mais elle doit très certainement prendre son fond de teint pour du placo et se maquiller au rouleau à peinture et à la taloche (non pas Yvette, la fille, suis bordel !)

J’aime pas les filles qui mettent du fond de teint.

De toute façon j’aime pas les filles !

La truie : " Heuuuuu excuses-moi tu comptes le prendre le jean là ?

-Non je m'amuse à déplacer tous les vêtements du magasin pour mon plaisir personnel!

-Euh oui mais je pense qu’il va y avoir comme un problème là, dis-je avec un sourire amicale et chaleureux.

-Mais tu l’as essayé déjà ?

Et là tu vois comment te dire…d’un coup d’un seul y’a comme une incommensurable envie de l’encastrer contre les étagères qui m’est venu.

-Bah non mais c’est la taille et la coupe que je mets d’habitude donc c’est bon ça va le faire et toi tu l’as dans le cul.

Mais comme je suis assez courtois et bourré de gentillesse en dehors de mon blog et bien j’ai ajouté :

- Nan mais je vais aller voir un vendeur, je pense qu’ils doivent en avoir d’autres en réserve.

-Ah ok c’est gentil merci, me dit –elle avec son regard de veau.

 

Je cherche donc un vendeur et cette calamité  me dit qu’il n’en reste plus dans cette taille because il datait des soldes.

 

Horreur, malheur !

 

Y’a un jean que je veux à tout prix et une gourde qui n’a pas du se faire beurrer le muffin depuis des lustres qui me consume la tête.

Et comme j’aime pas être trop gentil, bah j’ai trouvé une solution…

Faut savoir que j’étais pas seul, y’a mon chien qu’était avec moi.

Il s’appelle Kévin.

Et il m’aide à porter mes paquets quand j’ai plus de force (ou quand j’en ai pas envie)

C’est alors que j’ai dû me mettre en mode SLUT…bah ouai, tu vois des fois on est obligé, même en publique.

Donc je dis à Kévin :

-Bon écoute prends la thune et va payer le jean on se retrouve dehors dans 5 min.

Moi je reviens voir la naze et je lui dis que le vendeur est parti en chercher un autre dans la réserve et que c’est lui qui a le jean pour la référence

 

Bien évidemment, elle ne s’est doutée de rien.

Donc elle me dit : Ah ba c’est cool je te remercie, beh je vais aller faire un tour pendant ce temps."

Oui oui fais dont ça.

Et moi pendant ce temps, je me suis échappé discrètement et j’ai retrouvé mon chien et mon jean…

Ouai je sais c’est pas juste! Mais la coupe de Mireille Mathieu non plus.

C'est tout pour moi.

 

 

C'est beau la bourgeoisie!

Holà mes cochons !

Déjà tiens c’est cadeau, j’te colle une vidéo bien sympa que je kiff sa race en ce moment. Tu verras ça à un petit rapport avec la note.

N’oublies pas de me remercier quand tu peux…

 

WARNING : Bon maintenant je te préviens, il serait de bon ton d’éloigner ton gosse. Comment ça il veut pas? Bon bah dans ce cas-là défonce lui le capital cutanée avec une bonne claque ou je sais pas moi enfermes-le dans un congélateur c’est tellement à la mode en ce moment et puis si t’es une pucelle et bien agrippes-toi à ton string Playboy et ferme les yeux…

T’as remarqué ce vieux teasing ? Bon t’excites pas hein en fait il est juste là pour te faire rester ahaha !

Cette semaine, je suis allé shopper…Original tu vas me dire? Non, passe-queue (merci infiniment Eric pour cette expression) faut que je t’explique. La Mariah Carey du pauvre, c’est moi. Je suis un peu la Nadine de Rothschild sans la touffe orange, la Mme de Fontenay sans le balai dans le cul, en gros une Paris Hilton avec une zizounette.

Parce qu’en ce moment tu vois je suis en vacance…et à part me lever, aller baver à la salle de sport, déjeuner et l’après-midi dépenser l’argent que je n’ai pas…Bah je fais RIEN d’autre.

Comment ça je ne suis qu’une larve ?

On va faire comme si qu’j’avais pas entendu mais attention je t’ai à l’œil !

Donc Mardi sur les coups de 14h après m’être fais vomir avoir déjeuné avec ma sœur, je me suis diriger en quête du Graal, à la recherche de la nouvelle star d’un nouveau jean noir.

Oui je sais ce que tu vas me dire un jean noir par 30 degrés dehors et un temps à faire fondre la masse adipeuse de Magalie Vaé c’est pas logique. Mais est-ce que je t’ai dis que je l’étais ?

Bref, je prends le train dans lequel un mec hideux et je pèse mes mots, me fais comprendre qu’il aimerait bien que je lui tâte la baïonnette, et réciproquement. (C’est quand même le deuxième à me faire le même coup dans le même train)

Et c’est là que mon warning prend tout son sens. Voilà à quoi ressemblait l'énergumène:

 

 

N'est-il pas choupinou?

Tu lui coupe les cheveux et tu lui rajoutes les dents de requin du méchant dans Moonraker...bah c'est lui.

Bien évidemment j'ai répondu oui non à sa requête. Les moches ne m'intéressent pas.

Seigneur, mais où est donc passé tout mon sexe- à -pile ?

Passé ce petit incident…

Je rentre dans une boutique un peu beaucoup spécialisé dans les jeans. Mais oui tu sais cette marque qui porte le nom d’un carburant et qu’est devenu tellement cheap et vulgaire depuis que Greg Le Millionnaire s’est vanté ne s’habiller que dans cette usine à beaugosse marque!

Et puis comme moi je suis vulgaire et cheap et même un peu beauf parfois …bah c’est nickel tu comprends ?

Je commence donc à détailler les vendeurs les divers fringues et là je vois un super jean tout pareil comme je voulais et seulement à 150^euros, ….pas cher quoi !

C'est à ce moment là qu' une truie cliente s’approche du stand…

Y’a plus qu’une taille en 32 dans ce modèle…

On est deux à être intéressé…

Et là je pense que tu comprends mon désarroi.

 

Tu veux la suite?

Bah faut revenir demain!

Oh hein ça suffit! fais pas ta mijorée! Faut bien que je booste mon blog et puis c'est à cause d'elle! C'est son idée les petits teasing accrocheurs!

Maintenant tu prends ton manteau, on s'en va!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Do you want a piece of me?

Hello les catins !!

Etant donné qu’il s’agit d’un premier post et que par conséquent ce dernier va lancer mon super blog, j’ai eu l’idée de le rédiger sous forme de questions-réponses. Oui passe-queue, bon le faire de manière classique en te racontant pourquoi je le fais, qui je suis etc… bah tu vois ça aurait été aussi chiant qu’une émission de Mireille Dumas.

Bon alors en gros voilà ce que ça donne :

Salut Meanboy, pourquoi avoir pris la décision de faire ce blog et au fait pourquoi « Meanboy »?

Bon alors déjà je t’arrête cash…D’où tu m’appelles MeanBoy ? Tu sais c’est juste un pseudonyme hein et je ne suis pas mégalo à ce point là. J’ai un prénom aussi et il est magnifique : Nikholas. Alors pourquoi s’en priver?

Pourquoi Meanboy ? Ahah je vois que t’es aussi doué en anglais que moi au football. Bah Meanboy ça signifie en gros « mec d’enfer » mais davantage tourné vers un côté peste tu vois ?

Et pour les raisons de ce blog et bah écoute,

J’ai des fans…

Oui madame, oui monsieur !

Bon ok, ils ne sont pas super nombreux mais au moins ils ne m’attendent pas chaque soir chez moi, devant ma villa mon portail avec une culotte à la main pour me demander un autographe…

Mes fans à moi sont gentils, ils sont respectueux.

Alors c’est avec toute ma bonté et mon pragmatisme légendaire que je me suis demandé comment leur faire plaisir. Oui, comment montrer à mes petits chats qui m’idolâtrent que moi aussi je les aime et que je veux rester proche d’eux?

Et puis soudain, lors d’un brunch avec ma sœur sur notre terrasse (bon en fait on mangeait un bol de Choco Pops), j’ai eu cette formidable idée aussi brillante et lumineuse que la chevelure de Britney Spears entre 1999 et 2004 : « Et si je faisais mon propre blog ? »

Et puis tu sais ça me fait tellement plaisir de pouvoir leur apporter ce petit sourire…les pauvres.

En quelques mots comment te définirais-tu ?

Langue de vipère pour ne pas dire autre chose, pas mal égoïste, un tantinet narcissique, aussi superficiel que le maquillage de Christina Aguilera, aussi profond que la carrière d’Evelyne Thomas, et presque plus aigri que Bernadette « balais dans le cul » Chirac.

Ca fait rêver hein ?

Mais je ne suis pas QUE cela et les gens qui me connaissent le savent bien ; c’est pourquoi je ne me prendrai pas au sérieux sur ce blog, on le fait déjà bien assez dans la vie de tout les jours non ?

Et puis bordel, c’est mon blog je fais ce que je veux !

Comment penses-tu organiser ton blog ?

Si t’as d’autres questions aussi connes pertinentes que celle-ci n’hésites pas hein…

Pour mon blog et bien je vais essayer de le mettre à jour aussi souvent que possible. Je parlerai de ce qui me passe par la tête, de ma vie ennuyeuse trépidante et truculente quoi ! D’ailleurs comme tu peux le constater il est encore en travaux, un peu comme la gueule de Madonna 5 mois après sa dernière injection de Botox. Notamment pour les catégories et les liens qui seront ajoutés au fur et à mesure…

Alors tu m’en veux pas hein si ça fait un peu cheap pour l’instant?

Bordel, est-ce que Clara Morgane est devenue une star du X en 1 jour ?

Et puis quand je serais assez influent et que mon nombre de visites quotidiennes avoisinera les 30 000 et bien je ferai gagner des cadeaux sponsorisées et avec le reste de l’argent je m’achèterai ces superbe boots que j’ai vu chez YMC.

Oui je sais je suis bon.

 

Qu’aimerais-tu dire à tes potentiels lecteurs ?

Et bien de même manière que cette souillon de Paris Hilton avec la gente masculine, je vous propose de découvrir mon antre…

Ici c’est chez moi, tu peux t’exprimer comme tu veux mais de grâce, les commentaires en texto je valide pas… Donc les « kikoo, lol, ptdr, ^^ » bah tu oublies ! Non passe-queue c’est pas un skyblog de pucelle ici et t’es pas déficient moteur à ce que je sache ? Si ?

Ba tampis pour toi alors !

Mais pour le reste, tu peux t’exprimer comme bon te semble.

Tu peux même me dire que je suis qu’un gros connard et je ne t’en voudrai pas…T’aurais raison de toute façon.

Ah oui j’allai oublier, j’ai une petite pensée pour les no life et les chômeurs, plus communément connus sont le nom de TROLLS, qui se lèvent à 11h pour regarder Motus et qui ensuite viennent souiller les blogs en laissant des commentaires, remarques et suggestions inutiles. Perds pas ton temps chéri, depuis mon ancien blog je suis habitué.

Mais sinon je vous aime tous.

Et comme l’a dit une célèbre chanteuse américaine plus connue sous les noms de débauche, chauve, et folle Britnoune Spears :

« LE MONDE M’OUVRE SES BRAS ….J’arrive. » (Ou un truc dans le genre.)